Sakset/Fra hofta

Det er blitt sagt om Jamaica at feriens høydepunkt er å kjøre opp veien til flyplassens avgangshall. Euforien blir nok ikke mindre om du kommer hjem fra ditt neste reisemål: Det lokker med varme, sand og sol – soloppgangene er unikt vakre, insisterer reklamen – men den prisbevisste charterturist kan vente seg en overraskelse når han stiger ut på landingsstripen i… Mosul.

Ja, kalifatet ønsker å tiltrekke seg turister. Mens blomsterkranser venter nyankomne Hawaii-turister, vil Den islamske staten fremby… hmm… noe oransje å ha på seg? Da er det en lettelse å se et kjent ansikt i mengden, kanskje det eneste barberte i mils omkrets – din guide, John Cantlie!

 

«You must be a bigger fool than I», sier Cantlie og rekker frem hånden, enda mer oppstemt og smilende enn vanlig.

I den nyeste IS-videoen virker Cantlie langt mer bekvem, i rollen som turguide, enn han var som gissel og propagandist. Nå spaserer han gatelangs i Iraks nest største by og viser hvilket skjønt og avslappet sted det er. Kalifatets dyktige regissører har virkelig lykkes med å parre islamisme med turisme. Originaliteten er oppsiktsvekkende; hvor ofte får splatter-filmer en oppfølger i kategorien reiseskildring? Får vi oppleve Toppen Bech presentere Wolfenstein i Sköna Hem?

 #PlacesUnderTheCaliphateRule

Kom til vakre Diyala, og ikke fortell mamma et det er nord for Baghdad.

Mosul, Irak

Mosul, med motorveiene Saddam bestilte av tyske ingeniører

IS har begynt det nye året med en sjarmoffensiv; fotoer som skal vise Den islamske statens dagligliv og naturskjønne omgivelser. Kampanjen får tankene over på foto fra dikene i Nederland, eller gamle postkort av broer og kontorbygg i Sovjet, ikke en terrorstat. Ikke golde ørkenlandskap, men grønne enger. Og mange, mange bilder av soloppganger. Ingen antytninger til krigshandlinger og henrettelser, selvom guiden din helt sikkert kan fikse det også.

Enhver connoisseur som har opplevd skuffelsen å stå foran Giza-pyramidene omgitt av et helt kamelkorps av loslitte og aggressive tiggere, eller i det lengste unngått å bli lassoet med på en dromedarsafari i Marokko, vil smile anerkjennende ved synet av profetens ryttere.

Hipster jihadi
For én gangs skyld er de utkledde arabiske rytterne autentiske. Meget autentiske.

På denne tiden av året herjer influensaen, og en gjentagelse av «Bird flu» kan oppstå nårsomhelst.

Noen hevder at IS har fått tilgang til bl.a. kjemiske våpenlagre, men her har Cantlie lært seg Saddams gamle unnskyldning: «Oh, we’re just trying to stem Kurd flu.»

Local butcher

Den lokale slakteren på hjørnet har et rikt utvalg. Kortreist. Lokalt produsert. Garantert halal.

Sunrise in Raqqa

Soloppgang i Raqqa –  din siste?

Intet kan måle seg med en ekte syrisk barberer, hvis yrke har vært i familien i minst syv generasjoner, motta deg med et vennlig «Having a headcut, Sir?» Da er det godt å vite at arabiske frisører har mykere sider, og starter behandlingen med en kyndig hodemassasje, etterfulgt av en like deilig håndmassasje. En nordmann blir alltid like overrumplet når en stor frisørbamse, som ser ut som lederen av det lokale Hell’s Angels, plutselig spør med myk selvfølgelighet: «Du vil vel ha litt krem til neglebåndene dine?»

Hairdresser

Square at the back, please.